Αν έχεις έστω και μια φορά στη ζωή σου με ναρκισσιστή -που δεν είναι και δύσκολο- ξέρεις πώς είναι. Ο τρόπος που καταφέρνουν να χειριστούν τους ανθρώπους να "γυρίσουν" τις καταστάσεις προς όφελός τους είναι πραγματικά αξεπέραστος. Χρησιμοποιούν τις λέξεις ή την έλλειψή τους ως πραγματικά "όπλα" σε ένα παιχνίδι για τους ίδιους αλλά σοβαρό τραύμα για εσένα που πάντα βρίσκεσαι υπόλογη και να αναρωτιέσαι τι έκανες λάθος και πώς να το διορθώσεις.

Κι αν ακόμα δεν το κατάλαβες, αυτό είναι μια μορφή λεκτικής κακοποίησης που αφήνει πάντα σημάδια. Και δεν έχουν έναν τρόπο, έχουν πολλούς.

Διαστρευλώνουν τα πάντα προς όφελός τους

Το Gaslighting είναι μια τακτική που χρησιμοποιείται κατά κόρον από τους ναρκισσιστές για να χειραγωγούν και να ελέγχουν τα θύματά τους διαστρεβλώνοντας συστηματικά την πραγματικότητα. Αρνούνται φυσικά τα γεγονότα και κάνουν δηλώσεις όπως «Αυτό δεν συνέβη ποτέ» ή «Φαντάζεσαι πράγματα», κάτι που κάνει τα θύματά τους πολλές φορές να αμφιβάλλουν τόσο για τις αναμνήσεις, όσο και για τη λογική τους.

Κριτικάρουν συνεχώς και σκληρά

Οι ναρκισσιστές σπάνια προσφέρουν επαίνους ή κομπλιμέντα. Κι αν το κάνουν συνήθως έχει ένα plot twist υποβόσκουσας κριτικής(θα μιλήσουμε αναλυτικά για αυτό πιο κάτω) Επικρίνουν ό,τι κάνεις, από το ασήμαντο έως το σημαντικό, με έναν τρόπο όμως που δεν είναι απαραίτητα πάντα ανοιχτά επιθετικός. Τα λόγια τους συχνά ξεκινούν ως παθητικά-επιθετικά σχόλια, μόνο για να κλιμακωθούν σε πλήρεις επιθέσεις που στοχεύουν τις ανασφάλειές σου.

Αυτός ο συνεχής καταιγισμός κριτικής εξαφανίζει -σταδιακά- την αυτοεκτίμησή σου. Μπορεί να αρχίσεις να αμφισβητείς τις ικανότητές σου, ακόμη και να αρχίσεις εσύ να ζητάς συγγνώμη για πράγματα που δεν έχεις φυσικά κάνει λάθος. Αυτή η αδυσώπητη λεκτική επίθεση έχει σχεδιαστεί για να αποδυναμώσει την αίσθηση της αυτοεκτίμησής σου και να σε κάνει να βασίζεσαι περισσότερο στην έγκρισή του.

Χρησιμοποιούν τη μέθοδο της σιωπής για να δείξουν τη δυσαρέσκειά τους

Όταν ένας νάρκισσος αισθάνεται ότι τον περιφρονούν η τυπική του απάντηση είναι συχνά η σιωπηλή μεταχείριση, μια σκόπιμη διακοπή της επικοινωνίας που χρησιμοποιείται για την τιμωρία και τον έλεγχο. Αντί να αντιμετωπίσετε ανοιχτά τα όποια ζητήματα, σας κάνουν να νιώθετε αόρατη και ασήμαντη.

Μια μορφή συναισθηματικής παραμέλησης που σε αφήνει να λαχταράς για σύνδεση, αλλά να έρχεσαι αντιμέτωπη με ψυχρότητα. Αυτή η τακτική δημιουργεί μια ψευδαίσθηση δύναμης, αναγκάζοντάς εσένα να κυνηγήσεις την προσοχή και την επικύρωσή τους ενώ οι ίδιοι αποσύρονται (κι απολαμβάνουν εσένα να τους διεκδικείς).

Ακούγονται σαν να είναι εκείνοι τα θύματα

Οι ναρκισσιστές υιοθετούν συχνά έναν ρόλο θύματος για να χειραγωγήσουν τους άλλους και να αποφύγουν να αναλάβουν την ευθύνη για τις πράξεις τους. Τονίζουν υπερβολικά τις δυσκολίες που περνούν ή ρίχνουν την ευθύνη σε άλλους για να προκαλέσουν συμπάθεια και ενοχές, κάνοντάς σε να αισθάνεσαι υπεύθυνη για τα προβλήματά τους.

Αυτή η συμπεριφορά αφορά σχεδόν αποκλειστικά το να σε "ελέγξουν", καθώς οι ναρκισσιστές χρησιμοποιούν τη θυματοποίησή τους για να χειραγωγήσουν τα συναισθήματα και να διατηρήσουν τη δύναμη στις σχέσεις.

Σε βομβαρδίζουν με ψεύτικα κομπλιμέντα και προσοχή

Οι ναρκισσιστές συχνά ξεκινούν σχέσεις πλημμυρίζοντας τους συντρόφους τους με έντονη προσοχή, στοργή και άφθονα κομπλιμέντα, το γνωστό Love Bombing. Αυτό σe κάνει να νιώθεiw μοναδικά ξεχωριστή και αναντικατάστατη (μέχρι να σου τραβήξουν το χαλί κάτω από τα πόδια). Ωστόσο, αυτές οι μεγάλες χειρονομίες είναι χειριστικές και όχι γνήσιες, σχεδιασμένες να δημιουργούν συναισθηματική εξάρτηση και έλεγχο.

Ο ναρκισσιστής χρησιμοποιεί αυτόν τον κύκλο εξιδανίκευσης που ακολουθείται από υποτίμηση για να διατηρήσει την εξουσία, αφήνοντάς σε να αμφισβητείς την αξία σου όταν η στοργή και ο θαυμασμός του αποσύρονται ξαφνικά κι απότομα.

Χρησιμοποιούν λέξεις που θα σε κάνουν να νιώσεις ενοχή

Η ενοχή είναι ένα ισχυρό εργαλείο στη λεκτική εργαλειοθήκη του ναρκισσιστή. Ξέρουν πώς να χρησιμοποιούν την επικοινωνία για να σε χειραγωγήσουν ώστε να κάνεις αυτό που θέλουν. «Μετά από όλα όσα έκανα για σένα, έτσι μου το ξεπληρώνεις;» για ποράδειγμα είναι μια τέτοια φράση σχεδιασμένη για να σε κάνει να νιώθεις οτι του το χρωστάς.

Ρίχνουν την ευθύνη για τα συναισθήματα ή τις πράξεις τους ακριβώς στους ώμους σου, αναγκάζοντάς σε με τον τρόπο τους να σηκώσεις εσύ το συναισθηματικό βάρος των αποφάσεών τους.

Οι ναρκισσιστές χρησιμοποιούν την ενοχή για να σε κάνουν να μαντέψεις ξανά τις επιλογές σας, ακόμα κι όταν δεν έχεις κάνει τίποτα λάθος. Είναι μια τακτική για να σε κάνει να νιώσεις υπεύθυνη για την ευτυχία, την ψυχική ηρεμία ή την ευημερία τους.

Και ξαφνικά βρίσκεσαι να προσπαθείς εσύ συνεχώς να ανταποκριθείς στις προσδοκίες τους, συχνά - αν όχι πάντα- εις βάρος των δικών σου αναγκών. Όσο περισσότερο συνεχίζεται αυτό, τόσο περισσότερο αισθάνεσαι παγιδευμένη συναισθηματικά, αβέβαιη για το πώς να απελευθερωθείς αν έχεςι καταλάβει οτι πρ΄πει να απελευθερωθείς γιατί παίζεται....

Πρσβλημέντα….

Ξέρεις... Αυτά τα κομπλιμέντα που στην ουσία είναι συγκεκαλυμμένες προσβολές. Μερικές φορές η λεκτική κακομεταχείριση ενός ναρκισσιστή έρχεται με τη μορφή ενός κομπλιμέντο ή σχολίων που φαίνονται σαν έπαινος, αλλά έχουν σχεδιαστεί για να υποτιμούν. Για παράδειγμα, μπορεί να πουν, «Πολύ σου πάει αυτό το φόρεμα. Έχασες βάρος ή το σχέδιο "κόβει"; » αφήνοντάς σε αβέβαιη αν πρέπει να νιώσετε προσβεβλημένη ή κολακευμένη.

Αυτές οι παρατηρήσεις είναι σκόπιμες, καθώς οι ναρκισσιστές τις χρησιμοποιούν για να υπονομεύσουν ανεπαίσθητα τους άλλους, αποφεύγοντας παράλληλα την ευθύνη, δημιουργώντας σύγχυση και αμφιβολία στον άλλον άνθρωπο για τον εαυτό του. Job Done...

Υποσχέσεις που δεν σκοπεύουν να κρατήσουν

Οι ναρκισσιστές ξέρουν πώς να χρησιμοποιούν τις υποσχέσεις ως μοχλό χειρισμού (σαν το joystick στις κονσόλες), προσφέροντάς σου ένα "τυράκι" που δεν σκοπεύουν ποτέ να προσφέρουν στην πραγματικότητα. «Θα αλλάξω, το ορκίζομαι» ή «Η επόμενη φορά θα είναι διαφορετική», θα πουν, για να παραβιάσουν τις ίδιες υποσχέσεις ξανά και ξανά.

Ξέρουν ότι θέλεις να τους πιστέψεις και χρησιμοποιούν αυτή την επιθυμία για να σε κρατήσουν κολλημένη. Αυτές οι κενές υποσχέσεις δημιουργούν μια ψεύτικη αίσθηση ελπίδας, την οποία στη συνέχεια χρησιμοποιούν για να σε κρατήσουν δεμένη σε μια σχέση που δεν σου προσφέρει τίποτα. Αντιθέτως είναι βαρίδι για σένα.

Αυτός ο συνεχής κύκλος ψεύτικης ελπίδας σε κρατά εκεί να περιμένεις μια αλλαγή που δεν έρχεται ποτέ. Με τον καιρό, αρχίζεις να αμφιβάλλεις για την κρίση σου, πιστεύοντας ότι ίσως είσαι εσύ υπέυθυνη για τις αθετημένες υποσχέσεις τους. #NOT

Προσεχτικά υπολογισμένες προσωπικές εξομολογήσεις

Οι ναρκισσιστές μερικές φορές μοιράζονται προσωπικές -και ιδιαίτερα συναισθηματικές κάποιες φορές- ιστορίες για να δημιουργήσουν μια αίσθηση οικειότητας, αλλά οι εξομολογήσεις τους είναι πολύ προσεχτικά υπολογισμένες και έχουν στόχο. Μπορεί να πουν, «Είμαι έτσι μόνο λόγω αυτού που μου συνέβη» ή «Δεν μπορώ να το βοηθήσω, είμαι ραγισμένος», συνοδευμένες από δακρύβρεχτες ιστορίες που αποσκοπούν στη δικήσ σου ενσυναίσθηση (εκείνοι δεν έχουν).

Αν και αυτές οι εξομολογήσεις μπορεί να τους κάνουν να φαίνονται ευάλωτοι και τρυφεροί στα μάτια σου, είναι απλώς ένας τρόπος για να σε κάνουν να τους λυπηθείς. Χρησιμοποιούν τις «εξομολογήσεις» τους για να σε τραβήξουν στον συναισθηματικό τους κόσμο, όπου μένεις να προσπαθείς να τους φτιάξεις.

Αισθάνεσαι υποχρεωμένη να βοηθήσεις να επουλωθούν οι πληγές τους. Σε κάνουν να νιώθεις ότι η συναισθηματική τους ευημερία είναι δική σου ευθύνη. Αυτό που δεν βλέπεις είναι ότι χρησιμοποιούν το τραύμα τους ως τρόπο για να σε χειραγωγήσουν ώστε να μείνεις και να δώσεις περισσότερα.

Σας ξεκόβουν με τρόπο που να τους θυμάστε για πάντα

Το απόλυτο όπλο στο λεκτικό οπλοστάσιο ενός ναρκισσιστή είναι η σκληρή, τελευταία πράξη του χωρισμού. Όταν τελειώνουν τα πράγματα ή όταν θέλουν να εδραιώσουν την κυριαρχία, σε χτυπούν με τα πιο σκληρά λόγια που μπορείς να φανταστείς. Το «Ποτέ δεν ήσουν αρκετά καλή για μένα» ή «Έχασα τόσο πολύ χρόνο για σένα» είναι παραδείγματα των πλάνων χωρισμού που προσφέρουν. Αυτά τα λόγια αφήνουν μια βαθιά πληγή, που συχνά μένει ανοιχτή για πολύ μετά το τέλος της σχέσης.

Αυτό που είναι καταστροφικό σχετικά με αυτού του είδους τις φράσεις είναι ότι δεν τερματίζουν απλώς τη σχέση, τερματίζουν την αίσθηση της αυτοεκτίμησής σου. Ο νάρκισσος θέλει να πιστεύεις ότι εσύ είσαι το πρόβλημα, ότι δεν είσαι άξια αγάπης και σεβασμού. Αυτό το τελευταίο χτύπημα έχει σκοπό να σε μειώσει, αφήνοντάς σε συναισθηματικά ράκος. Η ζημιά είναι μακροχρόνια, με αυτές τις λέξεις να αντηχούν στο μυαλό σου πολύ καιρό αφότου ο ναρκισσιστής έχει προχωρήσει. Θα τον αφήσεις;