Στις ρομαντικές σχέσεις, ή σε οποιαδήποτε σχέση, υπάρχουν ορισμένες λέξεις που πρέπει να αποφύγεις να χρησιμοποιήσεις με κάθε κόστος. Κάποιοι θα έλεγαν ότι φράσεις όπως «Πάντα το κάνεις αυτό» ή «Ποτέ δεν το κάνεις αυτό» είναι απαγορευτικές. Αλλά υπάρχει μια συγκεκριμένη λέξη που βρίσκεται στην κορυφή όλων: «πρέπει». Ναι, αυτή η μικρή λέξη θα μπορούσε να είναι πραγματικά καταστροφικό, λένε οι ειδικοί σχέσεων.
Γιατί το να θέλεις να ελέγξεις την πίστη του συντρόφου σου είναι κακό σημάδι
Θα μπορούσε να αφορά τα πιάτα, την ανάληψη μιας νέας δουλειάς ή κάτι που θα ήθελες να έχει πει διαφορετικά. «Τα ‘πρέπει’ ανήκει στα 8 κορυφαία εμπόδια επικοινωνίας που διδάσκω στους πελάτες μου στις σχέσεις», λέει ο θεραπευτής γάμου και οικογένειας Oliver Drakeford. Οι φράσεις με το «θα πρέπει» από ένα άτομο σε μια σχέση προς το άλλο «στέλνουν μια λύση» στο άλλο άτομο. Αυτό όχι μόνο περιορίζει τυχόν συλλογικές συνομιλίες γύρω από τις δυνατότητες, αλλά υποδηλώνει επίσης ότι ο ένας γνωρίζει περισσότερα και έχει περισσότερο έλεγχο». Προσθέτει ότι υπάρχει ένα στοιχείο κριτικής πίσω από ένα «πρέπει» που έμμεσα συγκρίνει τι θα έκανε - ή δε θα έκανε - διαφορετικά ο ένας σύντροφος. «Υποδηλώνει ότι υπάρχει καλύτερος τρόπος να κάνεις κάτι, που είναι ανώτερος από τον τρόπο του άλλου και, με τον καιρό, θα προκαλέσει απόσταση στη σχέση».
Η κλινική ψυχολόγος Pria Alpern συμφωνεί. «Το ‘πρέπει’ στον σύντροφό σου μεταφέρει μια κατηγορηματική επιταγή και απαιτεί να σκέφτεται, να αισθάνεται ή να ενεργεί με συγκεκριμένο τρόπο. Ο αποδέκτης αυτής της φράσης θα το βιώσει συχνά ως κριτική, η οποία είναι επιζήμια για τη σχέση». Ποιος είναι λοιπόν ένας τρόπος να πούμε το «πρέπει» χωρίς να το λέμε στην πραγματικότητα; Παρακάτω, μερικοί θεραπευτές μοιράζονται μερικές ιδέες.
Οι συμβουλές για μια καλή σχέση με έναν σύντροφο που έχει εντελώς διαφορετικό πρόγραμμα ύπνου
Συγκεκριμένα παραδείγματα για το τι να πούμε αντί για το «πρέπει»
Ο Drakeford λέει ότι είναι χρήσιμο να εξετάσεις το συναίσθημα πίσω από την επιθυμία σου να χρησιμοποιήσεις μια φράση με το «πρέπει» και να σκεφτείς να το εκφράσεις πριν προσκαλέσεις τον σύντροφό σου να ζητήσει τη γνώμη σου. Μπορείς να πεις: «Με στεναχωρεί να βλέπω ότι δυσκολεύεσαι με αυτήν την απόφαση... Πώς μπορώ να βοηθήσω;». Οι φράσεις με το «πρέπει» συνήθως προέρχονται από αγάπη, από την επιθυμία να βοηθήσεις ή να συμβουλέψεις τον σύντροφο σου, λέει. «Επομένως, αντί να του επιβάλλεις κάτι, θα μπορούσες να τον προσκαλέσεις να έρθει κοντά σου για αυτή τη φροντίδα, αν θέλει να σε ακούσει. Θα μπορούσες να πεις, «Βλέπω ότι δυσκολεύεσαι με αυτήν την απόφαση και θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σου τι θα έκανα αν πιστεύεις ότι αυτό μπορεί να βοηθήσει».
Η Alpern συμφωνεί να επαναπροσδιορίσεις το «πρέπει» ως επιθυμία ή προτίμηση στον σύντροφό σου, όπως, «Θα προτιμούσα να μείνουμε μέσα απόψε και να δούμε μια ταινία» ή «Μακάρι να μπορούσα να σε καλέσω με βιντεοκλήση αύριο το πρωί αφού δεν θα καταφέρουμε να τα πούμε αυτή την εβδομάδα» ή «Θα ήθελα να με ρωτήσεις πώς ήταν η μέρα μου όταν γυρίζω σπίτι από τη δουλειά».
Πώς να επαναπροσδιορίσεις το «πρέπει»
Η Brooke Sprowl, κλινική διευθύντρια και ιδιοκτήτρια του My LA Therapy, λέει ότι κάθε φορά που χρησιμοποιείς το «πρέπει» προς τον σύντροφό σου, είναι μια χειραγωγική μορφή ελέγχου και κριτικής. «Υπάρχει ενοχή και ντροπή, και όταν χρησιμοποιείς την ενοχή και την ντροπή για να προσπαθήσεις να επηρεάσεις τη συμπεριφορά άλλων ανθρώπων, αυτό μπορεί να είναι πραγματικά επιβλαβές. Δεν είναι ένας χρήσιμος τρόπος επικοινωνίας. Ο σύντροφός σου πιθανότατα θα αγχωθεί και θα αμυνθεί, και αυτό θα σας κάνει και τους δύο να μπείτε σε λειτουργία άμυνας».
Αντίθετα, προτείνει τη χρήση δηλώσεων που σχετίζονται με την αξία που βασίζονται σε στρατηγικές από το βιβλίο «Nonviolent Communication» του Marshall Rosenberg. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείς να χρησιμοποιήσεις ουδέτερες παρατηρήσεις αντί για δηλώσεις αξιολόγησης που βασίζονται στο «σωστό» και το «λάθος». «Όταν μπορούμε να μιλήσουμε για τις παρατηρήσεις, τα συναισθήματα, τις ανάγκες και τα αιτήματά μας, οι άνθρωποι είναι πιο πιθανό να είναι δεκτικοί και να ανταποκριθούν θετικά στις ανάγκες μας», εξηγεί η Sprowl. «Αυτό δημιουργεί έναν πιο παραγωγικό διάλογο και έναν ασφαλέστερο χώρο».
Και παρόλο που το υπό εξέταση θέμα μπορεί να φαίνεται ασήμαντο - όπως το ότι ο σύντροφός σου δεν βγάζει τα σκουπίδια - συνήθως αφορά ένα βαθύτερο ζήτημα. Για παράδειγμα, αντί να πεις, «Έπρεπε να είχες βγάλει τα σκουπίδια», μπορείς να μιλήσεις για τα συναισθήματα και τις ανάγκες σου - ορίστε τι συνέβη και τι εκτιμώ. Ορίστε πώς νιώθω. Αυτό είναι αυτό που χρειάζομαι, και αυτό είναι το αίτημά μου προς εσένα (αίτημα, όχι απαίτηση). Μπορείς να «πιάσεις» και τις τέσσερις αυτές περιοχές, λέγοντας: «Αισθάνθηκα απογοητευμένη όταν παρατήρησα ότι τα σκουπίδια δεν είχαν πεταχτεί. Συμφωνήσαμε ότι θα μοιραστούμε τις οικιακές ευθύνες. Χρειάζομαι πραγματικά την ίδια συνεισφορά, είσαι πρόθυμος να δεσμευτείς σε αυτό;».
