Ο σύντροφος και η κόρη μου | σχεσεις & sex , θεια λουκια , της ζωής | womenonly.gr
14:34
23/9/2013

Ο σύντροφος και η κόρη μου

mail to Εκτυπώστε το Αρθρο
@
Προβληματισμένη

Είναι ένας υπέροχος σύντροφος, αλλά δεν παίρνει κάποια απόφαση για τη συνέχεια της σχέσης μας. Από την άλλη η κόρη μου κάποιες φορές αντιδρά άσχημα απέναντί του.

Κομψά, σέξυ και θηλυκά εσώρουχα σε ποικιλία σχεδίων και χρωμάτων, στην καλύτερη ποιότητα, μόνο στο loveJoy.gr. Απόκτησέ τα εδώ!

Θεία Λουκία, παρακολουθώ τη στήλη σου και θαυμάζω πολυ τις ξεκαθαρες απαντήσεις σου. Έχω και εγω ένα θέμα και θα ήθελα την πολύτιμη βοήθεια σου. Είμαι 40 χρόνων και έχω χωρίσει από τον πρωην συζυγό μου εδώ και 7 χρόνια.  Έχω μια κόρη 10 χρόνων από τον γάμο αυτό. Εδώ και 5 χρόνια έχω σχέση με έναν άντρα 43 χρόνων ο οποίος δεν μένει μαζί μου αλλά γνωρίζεται με την κόρη μου και γενικά τα πάνε πολύ καλά.

Είναι ένας υπέροχος σύντροφος, αλλά με προβληματίζει γιατί δεν παίρνει κάποια απόφαση για τη συνέχεια της σχέσης μας. Από την άλλη η κόρη μου κάποιες φορές αντιδρά άσχημα απέναντί του. Αυτό συμβαίνει ειδικά όταν εκείνος της κάνει πλάκα. Αισθάνομαι ότι η κόρη μου από τη μια θέλει να μας επισκέπτεται αλλά από την άλλη φοβάται ότι θα χάσει την αποκλειστικότητα στην καρδιά μου. Ίσως επίσης να μην αισθάνεται και σταθερότητα με αυτό τον άνθρωπο γιατί εκείνος δεν μένει μαζί μας.
Όταν λοιπόν συμπεριφέρεται άσχημα, προσπαθώ με ηρεμία να την επαναφέρω στην τάξη και όταν είμαστε μόνες μας προσπαθώ να συζητήσω μαζί της για τους λόγους της συμπεριφοράς της και την διαβεβαιώνω ότι ό,τι και να γίνει θα την αγαπάω πιο πολύ από οτιδήποτε και θα την φροντίζω ότι και να γίνει. Της λέω επίσης ότι έχω και εγώ πρόθεση και δικαίωμα να ξαναφτιάξω τη ζωή μου και ότι πρέπει να το σεβαστεί.
Το μεγαλύτερο πρόβλημα είναι ο σύντροφός μου ο οποίος θεωρεί ότι δεν την μαλώνω αρκετα και ότι ότι τον αφήνω ακάλυπτο. Θέλω να διατηρήσω αυτή τη σχέση και να την προχωρήσω και παρακάτω χωρίς όμως να πληγώσω το παιδί μου. Όταν του κάνω λόγο για την εξέλιξη της σχέσης μας πάντα αναφέρει αυτά τα γεγονότα ως την αιτία της διστακτικότητάς του. Δεν ξέρω τι άλλο να κάνω ούτε με την κόρη μου ούτε με τον σύντροφό μου. Σε παρακαλώ πολύ, η βοήθειά σου μου είναι πολύτιμη η αντικειμενική σου γνώμη και η συμβουλή σου.

Γίνε φίλος της θείας Λουκίας και στο FaceBook

Καλή μου, σ' ευχαριστώ πολύ για τα καλά σου λόγια και ελπίζω να σε ικανοποιήσω με την απάντηση μου.

Αξιολογώντας λοιπόν, απ' έξω τα πράγματα όπως μου τα περιγράφεις, διακρίνω έναν ανταγωνισμό ανάμεσα στην κόρη σου και τον καλό σου. Κι επειδή εσύ είσαι ο ρυθμιστικός παράγοντας της σχέσης μεταξύ τους, αυτό σημαίνει ότι δεν νιώθουν ο καθένας τους να έχουν βρει μια ασφαλή θέση μέσα σ' αυτό το τρίγωνο.

Όταν λες στην κόρη σου ότι θέλεις να "ξαναφτιάξεις" τη ζωή σου –κάτι απόλυτα θεμιτό στη βάση του, εννοείται- άθελα σου της περνάς το μήνυμα ότι η ζωή σου μαζί της δεν είναι ικανοποιητική κι έτσι την τοποθετείς απέναντι από τον σύντροφο σου. Γιατί βέβαια, όταν απευθύνεσαι σε ένα 10χρονο παιδί η έννοια της ερωτικής αγάπης και της συντροφικότητας δεν μπορούν να γίνουν κατανοητές και να διαχωριστούν από τη γενικότερη έννοια της αγάπης με τον ίδιο τρόπο όπως από έναν ενήλικα.

Παράλληλα, η κόρη σου έχει σίγουρα ανάγκη από την υποστήριξη και την επιβράβευση ενός αντρικού προτύπου στη ζωή της κι ο αγαπημένος σου δεν φαίνεται να ανταποκρίνεται καλά σ' αυτόν τον ρόλο, αφού με τα πειράγματα του προσπαθεί –προφανώς ασυνείδητα- να την υποβαθμίσει και να την "ακυρώσει".

Επίσης, μην ξεχνάς ότι στην ηλικία που βρίσκεται η κόρη σου έχει ανάγκη και από τη δική σου υποστήριξη, καθώς η παρουσία σου είναι το μοντέλο με το οποίο αναπόφευκτα θα ταυτιστεί -και θα συγκρουστεί κατά τη διάρκεια της εφηβείας της που είναι προ των πυλών- προκειμένου να μπορέσει να διαμορφώσει την ταυτότητα της ως εκκολαπτόμενη νέα γυναίκα.

Πρακτικά, όλα αυτό σημαίνει ότι θα πρέπει να γίνεις πιο ξεκάθαρη απέναντι στον καθένα τους και να βάλεις τις προδιαγραφές και τα όρια του δεσμού μεταξύ τους. Ως προς την κόρη σου, πιστεύω ότι θα βοηθήσει πολύ να ενισχύσεις την "κοριτσίστικη" πλευρά της σχέσης σας αντιμετωπίζοντας την όχι μόνο ως παιδί, αλλά και ως "φιλενάδα" και "σύμμαχο". Ως προς τον σύντροφο σου τώρα, νομίζω ότι θα πρέπει να του θυμίσεις ότι η κόρη σου βρίσκεται σε μια ευαίσθητη ηλικία και έχει ανάγκη από την υποστήριξη του, αφού σίγουρα ως ένα βαθμό έχει στερηθεί τον πατέρα της και χρειάζεται το θετικό –και όχι επικριτικό- πρότυπο ενός ισχυρού αρσενικού όπως ο ίδιος.

Το μόνο που δεν χρειάζεται η κόρη σου είναι παρατηρήσεις για τη συμπεριφορά της. Αν αντιδρά είναι γιατί νιώθει ότι κάτι δεν πηγαίνει καλά στην ισορροπία των τριών σας κι απλά δεν ξέρει πώς να το εκφράσει.

Αν όμως δείξεις και στους δυο τους ότι ο καθένας τους έχουν έναν συγκεκριμένο και εξασφαλισμένο ρόλο στο όλο σχήμα, ότι δεν είσαστε τρεις άνθρωποι που συμπέσατε τυχαία σε κάποια χρονική στιγμή και απλά πρέπει να ανέχεστε ο ένας τον άλλον, αλλά ότι αποτελείτε μια ενότητα μέσα στην οποία συμπληρώνει ο ένας τον άλλον, μια λειτουργική οικογένεια δηλαδή, τότε μπορεί να δεις μεγάλη πρόοδο από κάθε άποψη. Αρκεί να καταλάβεις ότι εσύ είσαι ο σκηνοθέτης που μοιράζεις τους ρόλους κι όχι κάποιος δεύτερος βοηθός παραγωγής που τρέχει να προλάβει τα καπρίτσια των πρωταγωνιστών που ανταγωνίζονται μεταξύ τους.

Με τον ίδιο τρόπο, εφόσον ο καλός σου δεχτεί να συνεργαστεί στον νέο του ρόλο –ως υποκατάστατο πατέρα- θα καταλάβεις γρήγορα κατά πόσο χρησιμοποιεί την ένταση με την κόρη σου για να έχει την ησυχία του διατηρώντας τα λημέρια του, ώστε να μην χρειάζεται να μπλέξει με περισσότερες υποχρεώσεις. Αλλά αυτό έρχεται σε δεύτερη μοίρα συγκριτικά με την υγιή ανάπτυξη της κορούλας σου. 
 

ΧΡΟΝΟΜΗΧΑΝΗ