Η έφηβη κόρη μου είναι έγκυος! | σχεσεις & sex , θεια λουκια , της ζωής | womenonly.gr
19:05
23/6/2011

Η έφηβη κόρη μου είναι έγκυος!

mail to Εκτυπώστε το Αρθρο
@
Ανωνυμη

Η κόρη μου είναι 14,5 χρόνων και μόλις πριν λίγα λεπτά μου αποκάλυψε ότι είναι 2 μηνών έγκυος, από τον γιο της κολλητής μου. Μου είπε ότι έκαναν σεξ στις τουαλέτες του σχολείου (!), ότι το πάθος τους συνεπήρε. Το ζήτημα είναι πολύ λεπτό. Να την πιέσω να κάνει έκτρωση;

Κομψά, σέξυ και θηλυκά εσώρουχα σε ποικιλία σχεδίων και χρωμάτων, στην καλύτερη ποιότητα, μόνο στο loveJoy.gr. Απόκτησέ τα εδώ!

Αγαπητή θεία Λουκία, συγνώμη που δεν γράφω το όνομά μου, αλλά δεν θέλω να μαθευτεί ότι εγώ πρέπει να αντιμετωπίσω ένα τέτοιο πρόβλημα. Η κόρη μου είναι 14,5 χρόνων και μόλις πριν λίγα λεπτά μου αποκάλυψε ότι είναι 2 μηνών έγκυος, από τον γιο της κολλητής μου ο οποίος την σνόμπαρε συνεχώς και της έχει δημιουργήσει πολλά κόμπλεξ σχετικά με το βάρος που έχει. Δεν το περίμενα αυτό. Μου είπε ότι μέσα στον τσακωμό τους, στις τουαλέτες του σχολείου (!), έκαναν σεξ χωρίς προφυλάξεις, ότι το πάθος τους συνεπήρε.

Τώρα τι πάθος μπορούσε να διακρίνει μέσα από τόσο μίσος που τρέφει ή έτρεφε για αυτόν; Δεν μπορώ να καταλάβω.

Λοιπόν, μπροστά της το έδειξα χαλαρή αλλά ο πατέρας της άρχισε τις φωνές, πήγε στο σπίτι τους και άρχισε τις φωνές, χλεύασε και εξευτέλισε το αγόρι το οποίο άρχισε αμέσως τα κλάματα. Όμως το μόνο παράξενο ήταν ότι η κόρη μου πήγε δίπλα του, τον φίλησε (ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΑΣ!) και του είπε ότι συμφωνεί κι αυτή να το κρατήσουν καθώς και να μην παρεξηγήσει τον πατέρα της γιατί έχει μπει στην εμμηνόπαυση. Δηλαδή το είχαν συζητήσει από πριν. Το αγόρι δεν ντράπηκε καν εμάς, αποφάσισαν χωρίς να μας ρωτήσουν.

Δεν ξέρω πραγματικά τι να κάνω, σε παρακαλώ, πες μου πώς να χειριστώ το θέμα. Το ζήτημα είναι πολύ λεπτό. Δεν ξέρω τι να κάνω. Η κόρη μου μας κοιτάει και αλλάζει μεριά. Μιλάει συνεχώς με το αγόρι αυτό (αυτόν που την φώναζε χοντρή και ντουλάπα, που την τσίμπαγε στην πλάτη την ώρα του μαθήματος, που την έκανε να στενοχωριέται και να κλαίει στο σπίτι, δεν ξέρω αν αυτό το στοιχείο θα σε βοηθήσει στην "διάγνωση"), κάθεται στον υπολογιστή και κοιτά ρομαντικές ταινίες με ένα βουνό χαρτομάντιλα δίπλα της,να πίνει σοκολατούχο γάλα και να τρώει παγωτά με το κιλό! Δεν ξέρω πραγματικά τι να κάνω.

Είναι λες και ονειρεύομαι. Το αγγελούδι μου αντί να κοιτά τα μαθήματά της, να ανησυχεί για το μέλλον της, να μένει έγκυος. Να μην είναι ούτε καν ικανή να σκεφτεί μια δικαιολογία, να μην πει ότι απλά έγινε γιατί την συνεπήρε το πάθος της στιγμής. Εγώ δεν έκανα τέτοια με τον πατέρα της. Δεν είναι αναγκαίο να κάνει ότι έκανα εγώ στα νιάτα μου. Να κάνω σεξ από τα 15 μου με τον πατέρα της. Να γεννώ τον αδελφό της στα 17 μου. Εκείνη δεν μπορεί να καταλάβει την διαφορά και μου το κοπανά συνεχώς. Να την πιέσω να κάνει έκτρωση;

ΥΓ: ΘΑ σε παρακαλούσα να μου απαντήσεις σύντομα... Σε μερικές βδομάδες δεν θα μπορεί να κάνει έκτρωση.

ΥΓ: Συγνώμη για το ξέσπασμά μου, αλλά είμαι απελπισμένη.

Γίνε φίλος της θείας Λουκίας και στο FaceBook

Δεν υπάρχει κανένας λόγος να ζητάς συγνώμη και είναι απόλυτα λογικό να νιώθεις απελπισμένη, όπως θα ήταν κι ο καθένας στη θέση σου αν είχε ν' αντιμετωπίσει μια αντίστοιχη κατάσταση. Όμως, τώρα που έχουν περάσει κάποιες ώρες από εκείνη τη στιγμή, ελπίζω να έχεις βρει τουλάχιστον ένα μέρος της ψυχραιμίας σου, γιατί αυτή θα κρίνει σε μεγάλο βαθμό την έκβαση της υπόθεσης.

Απ' ότι φαίνεται αρχικά, έχεις δύο θεωρητικές απορίες: η μία είναι πώς γίνεται αυτά τα δυο παιδιά που φαινόταν να μισιούνται, να έχουν κάνει σεξ και τώρα να συζητάνε για να κρατήσουν τον καρπό του έρωτα τους και η άλλη πώς γίνεται να μην ντρέπονται τους γονείς τους και να κάνουν σχέδια χωρίς να τους λογαριάζουν.

Πρώτα απ' όλα μην ξεχνάς ότι δεν μιλάμε για ώριμους ενήλικες, αλλά για εφήβους, δηλαδή για παιδιά που μόλις τώρα έχουν αρχίσει να κάνουν τα πρώτα τους βήματα προς την ενηλικίωση και τη συνειδητοποίηση της ταυτότητας τους. Αυτό σημαίνει ότι δεν έχουν ακόμα κατακτήσει την τέχνη του φλερτ και γι' αυτό χρησιμοποιούν τον μόνο τρόπο προσέγγισης που ξέρουν, ο οποίος δεν είναι άλλος από την επιθετικότητα. Μέχρι χτες αυτός ήταν για τον καθένα τους ο μόνος αποδεκτός τρόπος αντιμετώπισης του άλλου φύλου κι αυτόν χρησιμοποιούσαν και στη μεταξύ τους προσέγγιση. Άλλωστε -μπορεί η ίδια να μην το ξέρεις, αφού δεν είχες την ευκαιρία να εξασκηθείς ιδιαίτερα στις ερωτικές σχέσεις- τ' αγόρια, μικρά και μεγάλα, δεν ασχολούνται ποτέ σε κοινωνικό επίπεδο με ένα θηλυκό για το οποίο δεν έχουν κάποιο, έστω και μικρό ερωτικό ενδιαφέρον. Γι' αυτό και μόνο το γεγονός ότι ο γιος της φίλης σου πείραζε την κόρη σου τόσο βάναυσα και με τέτοια επιμονή, θα ήταν αρκετό για να σε κάνει να καταλάβεις ότι το ενδιαφέρον του για εκείνη ήταν κάτι άλλο από πραγματική αντιπάθεια. Αντίστοιχα, το μίσος της κόρης σου γι' αυτό το αγόρι ήταν απλά μεταμφιεσμένη ερωτική έλξη, η οποία βγήκε στην επιφάνεια μετά τη μοιραία συνεύρεση τους στις τουαλέτες.

Φυσικά, όταν αυτοί οι δυο έφηβοι μιλάνε για πάθος, δεν εννοούν το πάθος όπως το καταλαβαίνουμε εμείς, αλλά για το πρωτόγονο σεξουαλικό ένστικτο που τους ωθεί να εξερευνήσουν μαζί τους άγνωστους δρόμους της ερωτικής εκτόνωσης. Ταυτόχρονα, δεδομένης της οικογενειακής γνωριμίας, οι δυο τους ένιωθαν ιδιαίτερα εξοικειωμένοι μεταξύ τους κι έτσι παρά τη φαινομενική κόντρα τους, τους ήταν πολύ εύκολο ν' αφήσουν ελεύθερο το εαυτό τους, προκειμένου να ικανοποιήσουν την αμοιβαία περιέργεια τους, χωρίς ίχνος φόβου ή συστολής, πόσο μάλλον αν είχαν ουσιαστική άγνοια για τους ρεαλιστικούς κινδύνους αυτής της εξερεύνησης.

Έτσι, μετά την έμπρακτη ανακάλυψη της έλξης που έτρεφαν ο ένας για τον άλλον, τους ήρθε πολύ φυσικά να τα φτιάξουν μεταξύ τους και να έχουν όλη την άνεση να συζητήσουν το μέλλον της εγκυμοσύνης που προέκυψε, όπως είναι αναμενόμενο να κάνει ένα ζευγάρι ανεξαρτήτως ηλικίας. Μάλιστα, όλες αυτές οι ξαφνικές εξελίξεις, τους βρίσκουν πάνω στη στιγμή που καλούνται να σχηματίσουν και να επιβεβαιώσουν ψυχολογικά την εικόνα τους, ως άντρας και γυναίκα, γι' αυτό και η απόκτηση ενός παιδιού φαντάζει στα μάτια τους τόσο φυσική κι ελκυστική. Και ποια μπορεί να είναι καλύτερη απόδειξη για τον ανδρισμό ή τη θηλυκότητα κάποιου από την απόκτηση απογόνων;

Επιπλέον, αυτή η πρωτόγνωρη αίσθηση αυτοδυναμίας, τους οπλίζει με το θάρρος να κάνουν την (απαραίτητη) επανάσταση απέναντι στους γονείς τους, ώστε να επισφραγίσουν την ωριμότητα τους, έχοντας βέβαια την ψευδαίσθηση ότι δεν έχουν τίποτα να ουσιαστικό να ρισκάρουν, αφού παραμένουν προστατευμένοι στους κόλπους των οικογενειών τους.

Ελπίζω αυτή η ερμηνεία να σου είναι αρκετή για να καταλάβεις τι συνέβη και γιατί τα δύο παιδιά κρατούν αυτή την ακατανόητα προκλητική στάση. Άλλωστε, το γεγονός ότι η κόρη σου γνώριζε πως κι εσύ έκανες έρωτα σχεδόν στην ίδια ηλικία μ' εκείνη, την κάνει νιώθει απόλυτα δικαιωμένη απέναντι σου, ενώ στο μυαλό της τα δύο χρόνια διαφορά στην εγκυμοσύνη σας δεν αλλάζουν τίποτα, αφού απλά σ' εκείνη έτυχε νωρίτερα.

Τώρα, το ζήτημα παραμένει τι θα κάνεις σε πρακτικό επίπεδο... Πρώτα απ' όλα πρέπει να αποκαταστήσεις το ταχύτερο τη σχέση εμπιστοσύνης με την κόρη σου, γιατί η κόντρα μεταξύ σας, όχι μόνο δεν βοηθάει αλλά μπορεί να κλιμακώσει τα πράγματα με πολύ άσχημες συνέπειες. Για να το πετύχεις αυτό και ανεξάρτητα απ' ότι έχει γίνει μεταξύ σας το τελευταίο 24ωρο, πρέπει να ρίξεις τους τόνους και να την πλησιάσεις σαν γυναίκα προς γυναίκα, όπως θα έκανες με μια φίλη σου αν βρισκόσουν στην ηλικία της. Πες της ότι οι εξελίξεις σε συνεπήραν κι ότι σε βρήκαν ανέτοιμη να της σταθείς όπως θα ήθελες, αλλά ότι τώρα θέλεις να μπορέσεις να την βοηθήσεις να χειριστεί την όλη κατάσταση με τον καλύτερο τρόπο για την ίδια.

Σ' αυτή τη φάση, μην αναφέρεις καθόλου το θέμα "έκτρωση", γιατί να είσαι σίγουρη ότι θ' αντιδράσει αρνητικά και θα πεισμώσει. Βέβαια, μπορεί η έκτρωση να είναι όντως η καλύτερη επιλογή για την ίδια, αφού το σώμα της δεν είναι απόλυτα έτοιμο ν' ανταπεξέλθει χωρίς συνέπειες στην ολοκλήρωση μιας εγκυμοσύνης, αλλά αυτή είναι μια αλήθεια που μπορεί να την ακούσει από τα ανεξάρτητα και έγκυρα χείλη του γυναικολόγου σου κι όχι από σένα, που εκ των πραγμάτων είσαι ύποπτη "προδοσίας". Γι' αυτό και το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνεις είναι να μιλήσεις με τον γιατρό σου στο τηλέφωνο και να κανονίσεις ένα ραντεβού για να τη δει και να τη συμβουλέψει τι πρέπει να κάνει από εδώ και πέρα.

Βλέπεις η κόρη σου, μπορεί να φαντασιώνεται εκείνη και τον καλό της, μονιασμένους κι ευτυχισμένους να κρατούν στην αγκαλιά τους το νεογέννητο, χωρίς να έχει ιδέα για τις εξαντλητικές ιατρικές εξετάσεις, τους περιορισμούς στη ζωή της και τα αποτελέσματα στην υγεία της που αναπόφευκτα θα αποτελέσουν μέρος αυτής της εικόνας, αν πράγματι τελικά αποφασίσει να κρατήσει το παιδί. Κι εδώ να ξέρεις ότι ακόμα και σύμφωνα με τον νόμο, η απόφαση να το κρατήσει ή όχι, παρότι ανήλικη είναι μόνο δική της και δεν υπάρχει τρόπος να της επιβάλεις τη θέληση σου. Γι' αυτό και τώρα είναι η στιγμή να έρθει αντιμέτωπη με όλα, μα όλα τα δεδομένα και τις αλήθειες ώστε να μπορέσει να κρίνει σωστά και ώριμα και όχι με βάση την παρόρμηση της στιγμής.

Με άλλα λόγια, εκτός της γνώμης του γυναικολόγου, η κόρη σου πρέπει να καταλάβει ότι θα πρέπει να σταματήσει το σχολείο και να μείνει πίσω στις σπουδές της -για ένα σημαντικό διάστημα- ότι το σώμα της θ' αλλάξει κι ότι για να γεννήσει ένα υγιές παιδί, πρέπει να δεχτεί σημαντικούς περιορισμούς τόσο στον τρόπο ζωής της, όσο και στη διατροφή της. Επίσης, πρέπει να μάθει ότι η ευθύνες της μητρότητας, που οφείλει να επωμιστεί, δεν θα της επιτρέπουν να ακολουθεί τις συνομήλικες της στις δραστηριότητες τους, ότι αναπόφευκτα θ' απομακρυνθεί από εκείνες και να παραιτηθεί δια παντός από την ανεμελιά της ηλικίας της.

Ταυτόχρονα, θα πρέπει να συνειδητοποιήσει ότι το αγόρι της δεν είναι σε θέση να αναλάβει τον ρόλο του, κοινωνικά και συναισθηματικά, αφού κι ο ίδιος δεν έχει ωριμάσει ακόμη και δεν είναι σε θέση να στηρίξει οικονομικά το παιδί κι έτσι εκείνο θα στερηθεί την απαραίτητη πατρική παρουσία, ενώ το βάρος της ανατροφής του θα πέσει σχεδόν εξολοκλήρου στους ώμους της ίδιας.

Εννοείται ότι στις μεταξύ σας συζητήσεις, θα της κάνεις ξεκάθαρο ότι θα σεβαστείς την όποια απόφαση της, ότι πάντα θα την αγαπάς και θα της στέκεσαι, αλλά ότι αν καταλήξει να κρατήσει το παιδί δεν πρόκειται ν' αναλάβεις εσύ τις ευθύνες του για λογαριασμό της, γιατί κάτι τέτοιο θα ήταν τελείως λάθος τόσο για την ίδια, όσο και για το παιδί.

Επίσης εννοείται όλα αυτά δεν θα τα πεις μονοκοπανιάς, αλλά σιγά-σιγά, ξεκινώντας από τη συνάντηση με τον γυναικολόγο που ούτως ή άλλως είναι απαραίτητη για τη σωστή παρακολούθηση της εγκυμοσύνης. Παρότι το νωρίτερο είναι και το καλύτερο βέβαια, το θέμα του χρόνου δεν πρέπει να σε πιέζει τόσο πολύ, αφού η διακοπή της εγκυμοσύνης για λόγους υγείας της μητέρας, μπορεί να γίνει και σε μεταγενέστερο στάδιο. Άλλωστε, αν παίξεις σωστά το παιχνίδι και καταφέρεις να κερδίσεις την εμπιστοσύνη της κόρης σου, παρουσιάζοντας της την αλήθεια, όπως είναι ωμή, αλλά χωρίς να την πιέζεις προς οποιαδήποτε κατεύθυνση και ταυτόχρονα προσφέροντας της την συναισθηματική στήριξη που σίγουρα έχει ανάγκη αυτή τη στιγμή, το πιθανότερο είναι ότι πολύ σύντομα θα λογικευτεί και θα κάνει το σωστό.

Αν πάλι δεν λογικευτεί, τότε θα έχεις εξασφαλίσει την καλή επικοινωνία μαζί της, προκειμένου να μπορέσετε να ξεπεράσετε μαζί την όλη περιπέτεια με τις δυνατόν λιγότερες απώλειες σε κάθε επίπεδο. Βέβαια, σημαντικό ρόλο στην θετική έκβαση της υπόθεσης θα παίξει και η συνεργασία του άντρα σου, ο οποίος αν δεν μπορεί να κρατήσει μια θετική στάση, το καλύτερο θα ήταν να προσπαθήσει τουλάχιστον να μην εκδηλώνεται αρνητικά ούτε απέναντι στην κόρη σου, ούτε απέναντι στον καλό σου, ή με άλλα λόγια να μείνει απέξω, αφού αυτά είναι "γυναικείες δουλειές".

Πιθανόν όλα αυτά να σου φαίνονται πολύ περίπλοκα, αφού έγιναν ξαφνικά και απροσδόκητα για σένα, ή πάλι μπορεί από ένστικτο να τα ακολουθείς ήδη, αλλά σε κάθε περίπτωση, να θυμάσαι ότι "πιάνεις περισσότερες μύγες με το μέλι παρά με το ξύδι". Και τέλος, να θυμάσαι ότι θα είμαι πάντα στη διάθεση σου για να σου δώσω τη γνώμη μου, όποτε νιώσεις την ανάγκη για κάτι τέτοιο. Καλό κουράγιο!

ΧΡΟΝΟΜΗΧΑΝΗ