Θυσιάζεσαι ή συμβιβάζεσαι στη σχέση σου; | σχεσεις & sex , ερωτας | womenonly.gr
ΒΡΙΣΚΕΣΤΕ ΕΔΩ: ΑΡΧΙΚΗ / ΣΧΕΣΕΙΣ & SEX / ΕΡΩΤΑΣ
8:00
16/8

Θυσιάζεσαι ή συμβιβάζεσαι στη σχέση σου;

mail to Εκτυπώστε το Αρθρο

Ποια είναι η διαφορά και πώς να πετύχεις μια ισορροπία

Είναι εύκολο να φανταστεί κανείς την καλύτερη εκδοχή ενός συμβιβασμού μιας υγιούς σχέσης: Οι προτιμήσεις του ενός ατόμου τον τοποθετούν στη μία πλευρά ενός ζητήματος, ενώ ο άλλος βρίσκεται ακριβώς στην άλλη πλευρά, έτσι ώστε κάθε σύντροφος υποχωρεί αρκετά για να ολοκληρώσει τη συνάντηση στη μέση. Σίγουρα, αυτός ο τύπος συμβιβασμού είναι δυνατό να επιτευχθεί για ορισμένες διαφορές απόψεων, αλλά δεν έχουν όλα τα θέματα σαφή μέση λύση. Μερικές φορές, ένας σύντροφος χρειάζεται να θυσιάσει ή να εγκαταλείψει το μερίδιο του. Αν και τόσο η θυσία όσο και ο συμβιβασμός μπορούν να παίξουν ρόλους σε μια υγιή σχέση, το να αποκρυπτογραφήσεις πότε πρέπει να στηριχτείς σε ποιο στυλ επίλυσης συγκρούσεων είναι το κλειδί για να αποφύγεις τη δυσαρέσκεια.

Η βασική διαφορά μεταξύ ενός συμβιβασμού και μιας θυσίας είναι η ποσότητα της προσπάθειας που καταβάλλει κάθε μέρος για να επιλύσει μια διαφωνία και το μέγεθος αυτού που εγκαταλείπει για να το κάνει. «Ένας συμβιβασμός συμβαίνει όταν και οι δύο κάνετε αλλαγές στις συμπεριφορές σας ή στις επιθυμίες σας να κάνετε τη σχέση σας να ρέει ξανά», λέει η ψυχολόγος Alyson Nerenberg, PsyD, συγγραφέας του No Perfect Love: Shattering the Illusions of Flawless Relationships. «Σε μια θυσία, ένα άτομο εγκαταλείπει κάτι που εκτιμά για να ικανοποιήσει τις προτιμήσεις του άλλου».

Επειδή ένας συμβιβασμός πηγάζει από μια μέθοδο «δούναι και λαβείν» επίλυσης συγκρούσεων (π.χ. εκείνος που ξοδεύει περισσότερο συμφωνεί να κάνει λιγότερες αγορές, ενώ εκείνος που ξοδεύει λιγότερο παραχωρεί ορισμένες υπερβολές), συνήθως περιλαμβάνει αμφίπλευρη δράση. «Οι συμβιβασμοί είναι σημαντικοί στις σχέσεις επειδή κρατούν και τους δύο ανθρώπους συγκεντρωμένους στην επίλυση προβλημάτων με αποτελεσματικό τρόπο», λέει η Nerenberg.

Και σε βασικό επίπεδο, η επικοινωνία που συνεπάγεται η επίτευξη συμβιβασμού βοηθά επίσης στη δημιουργία μιας αίσθησης ασφάλειας, εμπιστοσύνης και συνοχής σε μια σχέση, λέει η ψυχοθεραπεύτρια Elizabeth Fedrick: «Στέλνει το μήνυμα ότι ενώ οι επιθυμίες και οι ανάγκες μας είναι είναι σημαντικές, οι επιθυμίες και οι ανάγκες του συντρόφου μας είναι εξίσου σημαντικές και πρέπει επίσης να λαμβάνονται υπόψη και να ικανοποιούνται όταν είναι δυνατόν».

Τι σημαίνει η συνεξάρτηση στις σχέσεις;

 

Δεδομένου ότι μια θυσία περιλαμβάνει ομοίως την εκτίμηση των αναγκών ενός συντρόφου (σε αυτήν την περίπτωση, σε σχέση με τις δικές σου), μπορεί επίσης να υποστηρίξει μια υγιή σχέση - ιδιαίτερα όταν το άτομο που θυσιάζεται το κάνει ρητά προς όφελος του συντρόφου του και όχι μόνο για παρακάμψει μια σύγκρουση. Στην πραγματικότητα, η έρευνα δείχνει ότι ακόμη και η έκφραση προθυμίας για θυσία για έναν σύντροφο μπορεί να σηματοδοτήσει ένα ισχυρό επίπεδο επένδυσης στη σχέση και έχει συνδεθεί με την προσωπική και σχεσιακή ευημερία.

Μόνο όταν το ένα άτομο γίνεται σταθερά πιο πρόθυμο να θυσιαστεί από το άλλο, ο κίνδυνος της μονόπλευρης θυσίας έναντι του αμοιβαίου συμβιβασμού δείχνει την άσχημη πλευρά του. Σε αυτή την περίπτωση, το άτομο που θυσιάζεται τακτικά μπορεί να αρχίσει να αμφιβάλλει για το εάν ο σύντροφός του νοιάζεται για εκείνον με έναν υγιή, αμοιβαίο τρόπο, λέει η Fedrick. Εκτός αυτού, η συνεχής θυσία θα μπορούσε να οδηγήσει ένα άτομο να «προδίδει συχνά τις αξίες του σε μια προσπάθεια να ευχαριστήσει τον σύντροφό του», προσθέτει, «κάτι που μπορεί να τον αποσπάσει από την ταυτότητα και τον αυθεντικό εαυτό του». Όπως μπορείς να φανταστείς, αυτό δεν είναι καλό για τη σχέση, η οποία μπορεί να αποσυνδεθεί ή να γίνει ρηχή ως αποτέλεσμα.

Πότε και πώς να κάνεις υγιείς θυσίες που ωφελούν τη σχέση σου
Το να προσφέρεις λίγη χαλαρότητα στον σύντροφό σου στη συμβιβαστική διελκυστίνδα μπορεί να είναι κάτι που ενισχύει τη σχέση—εφόσον δεν το κάνεις κάθε φορά. Είναι σημαντικό να εξετάσεις εάν η εν λόγω θυσία θα βοηθούσε ή θα έβλαπτε τη σχέση, σταθμίζοντας «τη συνολική ισορροπία των θυσιών που γίνονται και από τους δύο συντρόφους και τους τρόπους με τους οποίους ζητούνται ή κοινοποιούνται αυτές οι θυσίες», λέει η ειδικός σχέσεων Callisto Adams. «Για παράδειγμα, αν ένας σύντροφος απαιτεί τακτικά μια θυσία από έναν άλλο ή εκφράζει το αίτημα ως τελεσίγραφο, αυτό είναι ένα σαφές παράδειγμα ανομοιόμορφου συμβιβασμού που μπορεί να θέσει σε κίνδυνο τη σχέση».

Αντίθετα, η ανοιχτή συζήτηση σχετικά με τις διαφορετικές απόψεις σας επιτρέπει σε εσένα και τον σύντροφό σου να νιώθετε ότι σας ακούνε και ότι κάθε άποψή σας είναι πολύτιμη, λέει η Nerenberg. Σε αυτό το πλαίσιο, είναι επίσης πιο πιθανό να κατανοήσεις το πραγματικό όφελος που μπορεί να προσφέρει η θυσία σου στον σύντροφό σου. Και σύμφωνα με έρευνα, η απόκτηση ικανοποίησης από τη θυσία για χάρη του συντρόφου συνδέεται με θετική σχεσιακή ευημερία.

ΧΡΟΝΟΜΗΧΑΝΗ